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A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
 
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
 
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
 
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

 

 

 

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

 

 Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido! 

 

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
 

 No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:

- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro

 Porque um cachorro não levanta o rabo perto de um turco?

R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio.


 Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.

Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?
 


 Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

Porque o porquinho anda de cabeça baixa?
R: Por que sua mãe é uma porca.

  

Que animal mais caga no mundo?

R: O dinossauro, pois ele tem milhões de ânus. 

 O que o galo foi fazer na delegacia?

R: Soltar a franga.

 Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua.

Ao sentir um líquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão.
Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele para dar uma bengalada

O atendente da polícia atendeu o telefone e escutou o seguinte pedido de socorro:
- Por favor mande alguém que entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- Sim, mande socorro urgente!
O policial perguntou:
- Mas como, um gato?
- Sim é uma tragédia, por favor mande socorro!
- Mas quem tá falando?
- Porra, é o papagaio!

  

 Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:

- Finalmente colocaram luz no banheiro!

 Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:

- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina FICA meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

 Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.

Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Voce viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

 P: Como a loira faz um aborto?

R: Matando a cegonha! 

 As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.

As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda! 

Qual a semelhança entre um jornalista e um urubu?

R: Nenhum dos dois vai embora quando a vítima morre 

 O que é preto e marrom e fica bem no pescoço de um jornalista?

R: Um doberman.

Por que cobras não picam jornalistas?

R: Questão de ética profissional. 

 Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!! 

 O sujeito tinha ido à fazenda de um amigo em Goiás e notou que lá tinha um monte de casas de João-de-barro, e perguntou ao dono da fazenda como ele conseguia ter tantos pássaros com as casas de barro.

- Não sei, mas só um desses pássaros eu já vi construir umas trinta casinhas e se você quizer eu pego ele pra você criar - disse-lhe o fazendeiro...
O sujeito aceitou e levou o João-de-barro para sua chácara em Sorocaba.
Passados mais de 90 dias ele ligou pro fazendeiro de Goiás e comentou:
- Você havia me dito que só este João de barro tinha construído umas 30 casinhas e aqui até agora nada...!!!
O fazendeiro preocupado respondeu perguntando:
- Você tem pássaro preto aí nessa região?
- Não.
- É, esse filho da puta sem servente não faz nada mesmo... 

 Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon etc...

Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando a porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na Kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não - ela disse - elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar.

Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.
Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda.
No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de preferência!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão.
Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.
A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa, ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!
Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra casa.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa busca a caixa e tira o bichinho.
O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha... ridículo!
- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!
O marido grita:

- KUNG-FU O CACETE!!!... 

Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?

- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você. 

No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho balançou a cabeça e continuou:

- Pu! Pu! Puta que pariu, que frio! 

 

O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.
- Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista.
- Mil Reais!
- Mil Reais por uma rã?! Você está maluco!
- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
- Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...
- Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar... 

 Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

 

 Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:

- O que você está fazendo?
- Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
- Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
- Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato! 

Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu! 

 O que disse o pato ao sair de cima da galinha?

R: - Errar é humano! 

 O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.

Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua? 

 Você sabe por que o elefante nada de costas?

R: Para não sujar o tenis....

 - Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?

- Ô Joãozinho, essas coisas não se dizem!...
- Ora mamãe, eles não entendem

 O que é um cão?

Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem brincar;
Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
Eles sabem como suplicar muito bem...
Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.

O que é um gato?
Gatos fazem o que eles querem;
Eles raramente te escutam;
Eles são praticamente imprevisíveis;
Eles arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
Eles são temperamentais;
Eles deixam pêlos por toda a parte;
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores. 

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo.

Neste momento, uma cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.

Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem outro e come!!!

 

 Mamãe PATA e mamãe GAMBÁ passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão.

Ambas, na urgência de salvarem a prole, empurraram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas.
Indefesos e sozinhos, o patinho então começou chorar copiosa e compulsivamente. O pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas isso é fácil, vou ajudá-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack.. Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas, na hora, caiu a ficha para o gambazinho. Ele descobriu que a situação dele era a mesma. E também chorou. Copiosamente.
E o patinho:
- Nossa, por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
E o patinho, tentando ajudar:
- Calma. Eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser.. VASCAÍNO!!!

Certo dia fui pra roça de meu vovô e reparei que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntei:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?

- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!!!!! 

 Tinha uma mulher (nua) esperando um homem para fazer sexo... 3 ratos estavam correndo do gato... Eles se esconderam na mulher...

Um se escondeu no peito dela... um no cu... e um na perseguida.
O do peito falou para o do cu:
- Onde você está escondido?
- Aqui num buraco fedorendo e escuro... E você?
- Eu tô numas montanhas me apertando aqui... E você aí embaixo?
- Eu to numa floresta escura e fedorenta.. Tem um cara vermelho me empurrando e eu empurrando ele.. Me empurrando e eu empurrando ele.. Aí ele ficou com raiva de mim e cuspiu na minha cara. 

 Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete! 

SE VOCÊ PODE:
...começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...aceitar a crítica;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...ter pique para passar noites em claro, numa ótima;
...dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
...então, é quase certo...
VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!


 

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

Moral da história: "Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento." 

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:

- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém. 

 Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho.. 

- *COF* *COF* falou a primeira. 
- O que foi? - perguntou a outra.
 
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
 
- Você é maluca?, faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
 
- *COF COF COF* falou a primeira.
 
- PÔ!, não te falei ontem o que você devia ter feito? - perguntou a Segunda.
 
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*....
 
- E daí? - pergunta a outra.
 
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*.
 
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
 
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.

- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz ao psiquiatra a jovem amazona. 
- Problema nenhum - tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
 
- O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
 
- Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?
 

- Quê?!! O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual? 

 Concurso na selva para ver quem era o animal que traçava mais rápido a fêmea da mesma espécie, depois de dias de competição acabaram dois finalistas; o Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro. Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a largada... o Juca mais empolgado largou na frente... traçou a primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse: 

- "Foi bom, obrigado", tracou a segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", se empolgou, "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado"...
 

O coelho pai estava discutindo com o coelho filho: 
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência.
 
- Pai, você está velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
 
- Ah é, vamo ver.
 
E aí armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio:
 
(coelho pai) - Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado.....
 

(coelho filho) - Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpapai, comlicençaobrigado... 

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos. 
- "Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica.."
 
*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
 
- "Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa."
 
*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
 
- "E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.
 
- "Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?"
 
*** Puff *** e diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
 
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo.. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
 

"Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar.. 

 Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. 

- Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo. 
E perguntou um pequeno animal:
 
- E eu meu Deus? E eu?
 
- Já lá chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra.
 
- E eu meu Deus e eu?
 
- Calma pá. Tu vais ser amiba. Tu vais ser brontossauro.
 
- E eu meu Deus? E eu meu Deus?
 
- TU ÉS MAS É UM CHATO!! VAI PRO...

 

 

 A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou: 

- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá prá nascer um motorista de ônibus com tanta educação.) 
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
 
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
 
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

Ainda na época da guerra fria, três cachorros, um francês, um polonês e um russo, conversam no meio da rua. 
- As coisas estão pretas - reclama o cachorro francês. - Ainda ontem eu tive que latir durante quase duas horas para conseguir um pedacinho assim de carne.
 
- Carne?! - pergunta o polonês. - O que é isso?
 
E o russo:
 

- Latir? O que é isso?.  

Sabe por que o passarinho não mata um leão? 

Porque ele tem pena! 

Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. 
- Onde vai, minha menina?
 
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
 
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
 
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
 
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

O caipira procura o padre da paróquia e diz: 
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
 
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
 
E o capiau:
 
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
 
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

 


Um enorme moreno, gostoso chega para o papagaio e diz: 
- Dá o pé louro!
 
O papagaio responde:
 

- Só?!  

Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero durante todo o espetáculo um Papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: 
- Agora vem um coelho!
 
Dito e feito! Um coelho saia da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio:
 
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
 
E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg. Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o Papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
 

- Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia 

Aquela mulher leva um susto quando vê a conta do telefone. Ligações interurbanas e internacionais e não sabe quem fez. Fica vigiando e descobre que foi o papagaio. Bota o louro pregado na parede com as asas estendidas. Nisso o papagaio vê uma cruz com Jesus e comenta: 

- Esse aí deve ter telefonado pra cacete!  

Desesperada, uma senhora procura um padre. 
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
 
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
 
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
 
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
 
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
 
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
 
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
 

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! 

Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz: 
- Jesus está te olhando!
 
Assustado ele para olha para todos os lados mas não vê ninguém e então resolve continuar.... quando escuta novamente a mesma voz dizendo:
 
- Jesus está de olho em você!
 
Quase desesperado (se borrando) ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
 
- Foi você que falou que Jesus está me vendo?
 
E o papagaio responde:
 
- Foi....
 
E o dialogo continua:
 
- Porra cara você quase me mata de susto... qual o seu nome?
 
- Judas...
 
- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha? Quem foi que te colocou esse nome?
 

- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL, ali... 

 Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: 
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
 
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:
 
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte: 
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
 
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
 
- Casa nova, dona nova.
 
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
 
- Casa nova, dona nova, putas novas.
 
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
 

- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé! 

 O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. 

- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por... 
- PUTA MERDA - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem? 


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