Made in Portugal

Está Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...

Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: - óh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.

Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É mer*da! - Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!

O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete!

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?

O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então é contigo...

O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou: - Olá Manuel, como vai? - Estou bem Joaquim! - Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim? - em virtude do excesso de gases? E o português completa: - Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois.

O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. - Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! - Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?

PELO TELEFONE - Está lá ? - Estou. Está lá ? - Estou. - Quem está lá ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. - Como ? Por que não ? - Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.

Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: - óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? - óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta: - Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? - Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro....é que aqui é o McDonalds!!!

O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: - óh Joaquim, como faço pra subir até aí? - Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: - Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR... !

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Estás cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Estás cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Estás cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!

Está Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!

Por que o português não mija mais na privada? R: Por o seu chefe vive falando: Joaquim, mijar é no vaso.

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando, por quê querido? - Põe o filho da pu*a na linha, que eu estou perdido.

O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Está bem, mas não chegue muito perto...

Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

 Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: - Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

O amigo do Manuel o convida: - Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na mer*da ! O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e mer*da não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - É sim !!! Claro que é mer*da !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : - Que Joaquim, que mer*da nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - É claro que é mer*da !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... - colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É mer*da mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!!

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!

Conte-me,Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz. - Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiusobre a faca eespetouseno peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foi assim... sete vezes seguidas!!!

Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: - O senhor pode emprestar-me teus óculos? - Posso, mas esses óculos são pra longe. - Não faz mal, a carta também é.

Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: - Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente: - No, No Mister !! Two dollars !!

O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta: - Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!

Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra.

Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um pu*a terremoto!

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quanto está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!

 Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem: - Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? - Só um minutando... - respondeu a secretaria. - Obrigado ora pois.

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também! No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: - Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu 'eu não sei' na pergunta 5, e o senhor respondeu 'eu também não'.

Portugal, já muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, então, comeca a contar sua historia: - Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: 'oh! que grande idéia! você é realmente magnifico, Joaquim!!' E o Português comenta: 'é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha...'

Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ..

Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. - Que livro estás a ler? - É um livro de Lógica. - E o que é lógica? - Pergunta o português. - É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco? - Comida para peixes. - Responde o Português. - Então, pela LóGICA, deve ter um aquário! - Estás certo! - exclama o português. - Se tem aquário deve ter peixes! - Estás certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estás certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: - Que livro estás a ler, Manuel? - É um livro de LóGICA! - exclamou o português todo contente. - E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu - Não. - ENTãO éS VIADO!!!!

O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! - O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !

Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: - É claro, o doutore...e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I’M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I’M SORRY !!!

Como ?? Acompanhada de quem ? - É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel. - Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro? - Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes? - Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ? - (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!

O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. -Doutor, estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. -Como? -Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada. -Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar. -Não tem problema. -Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus. O sujeito fica na posicao e o medico examina. -Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. -Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR. -Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. Tem que operar o nariz!!

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça... - Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não? - Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. - Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso. E o português continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness. - Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!