Frases Engraçadas
- Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor
- Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos
- Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem
- Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject
- Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar
- Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
- Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
- Beijo não mata fome, mas abre o apetite
- Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
- Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
- Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
- Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
- INVESTIMENTO FEMININO É... Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente
- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela
- Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.
- Entre ter nada e p... nenhuma, alguma coisa já é lucro!
- Diga-me com quem andas,se for de carro, quero uma carona
- Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente
- Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa
- Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata.
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres!
- O Sansão estava careca de saber qual era o seu ponto fraco
- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
- Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
- Não tenho preconceito de mulheres amo as velhas como as novas-
- Eu estou mais perdido do que pastilha em boca de banguelo!
- Minha sogra caiu do céu! A vassoura dela quebrou...
- Bunda é que nem futebol: dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos!
- Agora o corno é o penúltimo a saber, porque o último é sempre o Lula
- Parei de beber, agora só tô comendo!
- Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
- Não tenho tudo que amo, mas.... dane-se!!!!
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
- Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente
- O sonho acabou. Mas ainda tem pão doce.
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- O dobro do que falo, penso. Metade do que penso não ouso falar!
- Se ao sair de casa, notar que um pombo cagou em tua cabeça, relaxe... Pense na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas ao pombo e não às vacas...
- Já beijou sua mulher hoje? Eu já!
- Pra alcançar um objetivo é preciso sonhar. Então não perca tempo! Largue tudo e vai dormir!
- O beijo não é assim tão higienico, mas é a maneira mais saborosa de se pegar um germe
- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde...
- Mulher feia e estrada reta são a mesma coisa... as 2 dão sono.
- Se a montanha vem até você... CORRA! É uma avalanche!
- De cada 10 brasileiros, 5 sabem contar e 6 não...
- Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a Governadora é Rosinha, o Comando é Vermelho e a coisa tá preta!
- Bingolin é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial
- Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto
- Casamento começa em motel e termina em pensão!
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebidas. Os outros 10% são do garçom
- O ruim de comprar ovos de páscoa é sentir que sentou na cenoura na hora de pagar...
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
- O único que não quer ser notado é o que está furtando o mercado!
- Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual
- Pior que um cavalo na pista é um burro no volante
- Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do fdp que lhe atirou a primeira.
- Quem vê cara, está perdendo tempo, era melhor estar olhando para a bunda
- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas... vai ser bem pior!
- Mulher é igual a piscina, muito cara pela manutenção pelo pouco tempo que você fica dentro
- Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo!
- Sou apaixonado pela mesma mulher há mas de 30 anos. Te amo mamãe.
- Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar
- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias
- Eu cnsigo diigitar 500 caractrees pro minut9o
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo
- Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.
- Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado
- Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral
- A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
- Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida
- A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho...
- Depois da tempestade, vem a gripe!
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
- Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!
- Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!
- Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.
- Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado
- Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral
- A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
- Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida
- A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho...
- Depois da tempestade, vem a gripe!
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
- Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!
- Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!
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- Para muitas pessoas tamanho não é documento, mas também para muitas pessoas dinheiro não traz felicidade. Acho que quem inventou isso era pobre e tinha a bilola pequena.
- A única maneira de manter a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta e fazer o que se preferiria não fazer
- Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora
- O casamento vai pro brejo quando não se engole sapos ou não se come mais a perereca
- Tudo aquilo que alguém diz que é urgente é que o imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde
- Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
- Estou do lado do Governo, porque se ficar à frente, ele me f... e se ficar atrás ele caga em mim!
- Oportunidade de Emprego: A Brahma usou uma tartaruga, a Schin um gago e a Antárctica uma sereia. Agora a Skol está procurando um viado para mostrar o redondo. Quem se candidata?
- Mulher é como alça de caixão... quando um larga, o outro põe a mão
- Quem espera, sempre cansa!
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- Se sua sogra é uma jóia... temos a caixinha perfeita, funerária Santa Luzia
- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular
- Herói é o covarde que não teve tempo de fugir!
- Mulher de 1 homem só é sofrida,de 2 é evoluída, 3 é atrevida, 4 é bandida e de 5 não tem dó da perseguida...
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa
- Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
- A mentira é simplesmente uma verdade que esqueceu de acontecer
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos
- Deveria haver maneira melhor de começar um dia do que acordando todas as manhãs...
- Mulher é um conjunto de linhas curvas, que faz levantar uma linha reta!
- Ingleís eu não çêi, mas em portuguêz eu çou féra
- Sogra é igual a hemorróidas, você pode cuidar dela a vida toda, uma hora ela te apronta?
- Uma calça jeans sem bolso é que nem mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos
- Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço
- Mulher Gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come, adora, mas não conta para ninguém!
- A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier. Já o homem mulherengo está sempre pronto para a que vier e der...
- O pobre é igual a prego; toma na cabeça e ainda entra no pau!
- Se alguém te jogar uma pedra, seja superior!!! Jogue um tijolo!!
- Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã!
- Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes
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- Quando se sentir a pessoa mais idiota do mundo, lembre-se que você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma.
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima
- Vndo uma máquina d scrvr sm uma tcla!!!
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora
- O problema de se contar uma boa piada é que imediatamente o chato se lembra de outra, ruim.
- A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana
- Se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que penso delas, falariam mais ainda!
- Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
- As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz
- Se alguém disser que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se, amadores construiram a arca de Noé e profissionais, o titanic-
- Príncipe encantado, que nada... Bom mesmo é o lobo mau! Que te ouve melhor... Te vê melhor... E ainda te come!
- Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo
- Melhor negócio do mundo: abrir um puteiro, porque se você falir ainda pode comer o estoque
- Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca
- Casamento é igual caxumba. Se não cuidar vai pro saco
- Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.
- Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda
- Hipótese é uma coisa que não é, a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse!
