Loiras
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.
Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote
Qual a diferença entre uma hambúrguer e uma loira? A carne de hambúrguer nunca é 100% vaca.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.
Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez
Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.
Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.
Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.
Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.
O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei.
Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.
O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela.
O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil!
Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento
Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.
Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela.
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante
Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo.
Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim.
O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians?
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem
Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela.
Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado!
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!!
Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.
Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. - O que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: - O que é isso? - É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! - Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids! - Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - Ahhhh!!! ADIDAS!!!
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina.
Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu?
